JE SUIS UN PROPHÈTE ?

J'espère pas.... 

Je viens de relire la nouvelle ci-dessous, écrite il y a 8 ans, et je lui trouve un sale relent d'actualité... 

A+... j'espère... 

Jamie

lundi 25 avril 2016

PAUVRES PEPES, une nouvelle de Jamie CUMINDOR

Salut,

Vous trouverez ci-dessous une de mes nouvelles, publiée dans l'ouvrage "Le jour où le mur de Berlin n'est pas tombé, et tous ceux qui suivirent" (Editions Uchroniques, 2014).
Elle s'intitule "Pauvres pépés"...
Elle est courte, mais comme on dit toujours dans ces cas-là, c'est pas la taille qui compte!
Dans une nouvelle, l'important c'est la chute et comment on l'amène.
Comme quand il s'agit de faire tomber un mur...

Jamie

Pauvres pépés

ou

Une histoire parallèle au Mur

« Ha ! si ce putain de mur était tombé en 89... On en serait pas là maintenant à disputer le maigre gibier qui reste aux loups et aux chacals... » grommela notre doyen après avoir craché son noyau de pêche dans les flammes.

Les quatre chasseurs étaient de retour au campement avec les deux chiens. La plupart dʼentre nous se tourna vers eux.

« Pas grand-chose aujourd’hui... Quatre lapins et une demi-douzaine de pigeons. Même pas de quoi assurer le repas du soir, je sais...

— On a quand même eu un sanglier, mais il avait des tumeurs... On lʼa laissé aux hyènes qui nous tournaient autour... Bon appétit ! Quʼelles en crèvent, les salopes !

— On a aussi été coursé par une meute de loups. Il y en avait un de monstrueux... On lʼa dégommé, mais on a eu un mal fou à faire déguerpir les autres. Ils étaient affamés !

— Moi jʼai chopé deux grands lézards verts. On pourra toujours les rajouter à la soupe... »

Certains soirs autour du feu de camp, les quelques vieux restants parmi les survivants que nous sommes radotent encore et encore sur le fait qu’en 1989, le Mur et la paranoïa qui l’entourait auraient soi-disant été à deux doigts de tomber. Ils soutiennent même mordicus que les Russes auraient pu devenir nos partenaires plutôt que nous balancer la purée, que ça sʼest joué à peu de choses...

Pauvres pépés, ils ont perdu la boule... Même moi qui aime pourtant les bouquins de science-fiction – jʼen ai trouvé des tas qui nʼont pas cramé ! – , je pense que les radiations leur ont fondu les neurones...

Pour vous dire... Il y en a même un qui ajoute toujours, assis sur sa banquette de bagnole pourrave :

« Si cette extrémiste, cette Angela Nerkel ou jʼsais plus comment, n’avait pas tiré sur un vopo ce soir-là, il n’y aurait pas eu de bain de sang, et je suis sûr que les barrières se seraient levées... »

Qui êtes-vous ?

Jamie cumindor

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LA FÊTE DE LA MISE EN BIERE, OU BAYERN, PSG, OM, MENAGE A TROIS A LISBONNE...

C'est plus fort que moi ! La victoire majeure d'une équipe de foot allemande, qui plus est contre une équipe française, me fait sortir de mon hibernation sur ce blog...

Je suis marseillais, supporter de l'OM, ayant connu de mon vivant les plus grandes années de mon club de cœur.

Dans la vie, on peut changer de travail, de maison, on peut changer de femme, d'amis, on peut changer de religion et même de sexe, mais on ne peut pas changer d'équipe de foot. L'OM, c'est pour la vie, même quand ils jouent comme des chèvres...

En Ligue 1, je suis bien sûr systématiquement contre le PSG lors de chaque journée. Mais en coupes d'Europe, je suis toujours pour le club français... y compris si c'est PSG ! C'est sans doute mon côté gaulliste, grandeur de la France, tout ça...

Mais que dire après la finale de cette fameuse Covid Cup, sinon le mot "logique"?

Le Bayern a fait preuve d'une maîtrise totale, remportant la partie à la régulière et en équipe, sans l'aide de poteaux carrés ni d'arbitre complaisant. S'il a donné un peu de la bande en première mi-temps, il a avancé comme un rouleau compresseur sur la seconde, à tel point que Caterpillar aurait été son sponsor idéal...

Dans un Estadio da Luz où l'OM s'était fait fist-fucked par la main de Vata en demi-finale de l'épreuve en 1990, malgré leurs quelques occasions les parisiens n'ont pas de regrets à avoir, vue la différence de niveau, si ce n'est d'avoir raté l'occasion de l'emporter en cette année si particulière, où ils ont évité les cadors jusqu'à la finale en jouant les rencontres sur un seul match.

L'OM avait également bénéficié de conditions favorables en 1993 (seconds couteaux rencontrés lors d'une phase de poule qualificative à la finale). Mais ensuite, les marseillais avaient conclu contre le grand favori, le Milan AC.

A la différence de Paris, ils avaient connu deux ans plus tôt le goût acide d'une défaite en finale. Boli qui pleure à... Bari, et qui rit à... Munich ! Tout comme l'Equipe de France avait mordu la pelouse en finale de son Euro 2016, pour gagner contre toute attente la Coupe du Monde 2018... celle où les allemands s'étaient curieusement effondrés... Ouf !

Donc, pour le PSG, s'ils restent encore à ce niveau plusieurs années, ils auront peut-être une revanche à disputer l'année où les planètes seront à nouveau alignées, pour enfin devenir "A jamais les seconds !"

Quant aux allemands, je ne m'inquiète pas pour eux... Quand j'étais gamin, ils avaient fait pleurer la France en battant Saint-Etienne en finale de la belle Coupe des Clubs Champions. Quand j'étais ado, ils nous avaient traumatisé pour des années à Séville. Ils sont encore là maintenant que j'ai plus de poils blancs que noirs... Il ne faut pas se voiler la face, il seront présents et bien présents jusqu'à... l'Effondrement!

Pour terminer ces déblatérations footballistiques, je tiens à féliciter la réalisation télévisée de cette finale... Tous ces chants de supporters en boîte, ces sifflets opportuns, ces acclamations lors du but, pour un match joué à huis clos... Alors là, bravo ! Aussi spectaculaires que le fracas des vaisseaux spatiaux, les tirs de lasers et les explosions lors des combats dans le silence intersidéral de Star Wars !

Dans l'espace comme sur un terrain de foot, que la Force soit avec vous !

COMMENT LA MANNSCHAFT M'A CASSE LA BARAQUE...

Ou comment l'équipe d'Allemagne de foot a mis du plomb dans l'aile de mon projet...
En effet, en intitulant mon roman "Un mental de footballeur allemand", je ne prenais aucun risque de voir un jour ce titre devenir caduque.
Car, après une 4ème étoile obtenue il y a 4 ans, et 5 demi-finales au moins sur les 5 précédentes compétitions internationales disputées, la solidité du mental des footeux allemands était un fait établi, une chose aussi pérenne, aussi constante que... ben tiens, la constante de Planck, par exemple (physicien allemand, justement...).
Depuis des décennies, on ne compte plus les buts décisifs inscrits par des équipes germaniques dans le money time, au bout du bout des prolongations, ou même en or (finale Euro 1996), et évidemment les séances de tirs aux buts souvent victorieuses...

Aussi, en cette rentrée, je pensais mettre mon roman en avant sur le réseau de ceux qui ne plaisantent pas, LinkedIn, en le présentant comme "le livre qui peut booster votre recherche d'emploi !", vu qu'il s'agit aussi quelque part d'un guide de développement personnel : on y suit longuement les tribulations du "héros" - si tant est qu'un héros puisse porter un patronyme inspirant autant la mollesse que Caramel... - tenter de remonter l'escalier après être tombé dans le troisième sous-sol... quitte à tenter de se faire aider par un coach électronique implanté dans sa nuque répondant au doux nom d'Aura... Retrouver un "vrai" job pour reconquérir sa chérie...
Roman d'anticipation qui parle de foot, de recherche d'emploi et d'amour, entre autres = mélange de genre que vous ne trouverez guère ailleurs (voir ici si affinités).
 Bref, bref, bref... Eliminée au 1er tour de la Coupe du Monde russe en ayant été battue par le Mexique, puis 2-0 par la Corée du Sud avec des buts encaissés dans les arrêts de jeu et devenant ainsi l'arroseur arrosé, la Mannschaft m'a planté!...
Il va falloir que je trouve un autre concept maintenant... ou que j'écrive un autre bouquin...


Mais je ne lui en veux pas le moins du monde... S'il y avait bien une équipe qui pouvait nous empêcher d'obtenir la 2ème étoile, c'était bien celle-là !
Allemagne vainqueur en 2014 et France vainqueur en 2018 : en ces années de commémorations de la 1ère Guerre Mondiale, le foot fait (involontairement) un clin d’œil à l'Histoire et aux millions de soldats tombés des deux cotés il y a un siècle...

CHAMPIONS DU MONDE ?!

(Avertissement : cet article contient près de 12,5 % de chauvinisme et mauvaise foi.)

Champions du monde !
De foot !
Donc de la chose la plus importante au monde après le sexe...
A égalité avec l'alcool...
Mais non : humour!

Depuis le 15 juillet, le maillot bleu frappé du coq peut fièrement arborer une seconde étoile.
Qui l'eut cru? Franchement, pas moi... Autant, par principe, je mets toujours la France championne dans tous les concours de pronostics entre collègues et/où amis précédents toute grande compétition, autant là j'avoue que je n'y croyais pas du tout devant la jeunesse de l'effectif français. Un 1/4 de finale m'aurait déjà semblé représenter une Coupe du monde réussie.
Paradoxalement, j'ai commencé à envisager que quelque chose pouvait se passer après l'exécrable France-Danemark (0-0) qualifié de plus mauvais match de la compétition...
Vu que l'on rencontrait une Argentine encore plus piteuse que nous, une victoire, prestigieuse sur le papier, pouvait mettre sur de bons rails notre effectif, assurément l'un des trois plus bankables en présence, donc pourvu quand même d'un certain potentiel.
De plus, dramaturgiquement parlant, je voyais bien le vainqueur de ce match quel qu'il soit aller en finale, comme l'Italie en '82, et l'Argentine et la France justement, respectivement en 1990 et en 2006... La Coupe du monde appartient rarement à ceux qui la démarrent en fanfare.
Et puis, cette étrange Coupe du monde où l'Italie n'était pas qualifiée pour la première fois depuis la télé en noir et blanc sans nous manquer pour autant, où l'Allemagne, habituelle briseuse de rêves, a fait plaisir à la planète entière en se faisant sortir au premier tour pour la première fois de sa vie, et où l'Espagne a été éliminée en 8ème en battant le record de passes inutiles, bref cette Coupe du monde où les traditionnelles grandes nations se sont effondrées les unes après les autres sentait de plus en plus la grosse cote...
Bien que la France soit sa bête noire, quel dommage que le Brésil soit dans notre partie de tableau... Il avait commencé doucement celui-là, mais semblait programmé pour monter en puissance et aller jusqu'au bout...
Et voila-t-y pas (désolé pour le crétin qui comprenait pas cette tournure de phrase dans un de mes commentaires, et me suggérait d'apprendre le français avant de revenir...), voila-t-y pas disais-je donc que nos voisins belges choisissent ce moment-là pour sortir un match énorme et bouter les favoris hors de la compétition?
Alors là, rien ne pouvait plus nous arrêter, à condition de ne pas choper le boulard!
Ce ne fut point le cas, et quelques mois après les avoir battu en finale de la Coupe Davis, nous avons encore fait pleurer nos amis belges... Désolé les gars, mais quand la coupe est à portée de mains, y'a vraiment plus d'amis!

La finale fut frustrante.
D'abord car en face ce n'était pas l'Angleterre, nation prestigieuse mais qui présentait une des plus faibles sélections de son histoire... qui curieusement obtint son meilleur résultat depuis 28 ans.
Ensuite car la Croatie a surclassé l'équipe de France, des bleus qui jouaient manifestement avec au ventre la peur de perdre ce trophée qui leur tendait les bras.
Les croates auraient mérité de gagner ce match, mais comme le disait le grand Alfredo di Stéfano, légende du Real Madrid des fifties : "Les buts ne se méritent pas, ils se marquent."... Adage que le football français a eu tout le loisir de méditer à ses dépends durant des décennies...
Et c'est là qu'intervient une sorte d'effet papillon... Si 2 ans auparavant, Sepp Blatter n'avait pas donné le baiser de la mort à un Michel Platini pour le coup naïf (mais par ailleurs mon idole de jeunesse...), le privant ainsi, lui le farouche adversaire de la vidéo, de la présidence de la FIFA, il n'y aurait pas eu de VAR. L'équipe de France n'aurait alors pas eu la chance d'atteindre la mi-temps du match avec un but d'avance, avantage moralement écrasant pour l'adversaire lors d'une finale.
Hé oui Michel, toi le sauveur de l'EDF pendant plus d'une décennie, tu aurais pu l'empêcher de gagner sa deuxième étoile... Une drôle d'ironie du sort que cela aurait été...

Un mois et demi plus tard, plein d'images me restent dans la tête : les buts de Pogba et M'Bappé en finale, le même M'Bappé perçant la défense argentine, le trophée soulevé sous la pluie, Poutine seul dirigeant à avoir un parapluie, laissant sous l'orage la très sociable présidente croate, et encore la frappe de batard de Pavard, missile sol-air à la trajectoire impossible, la cagade d'un Lloris jusqu'alors irréprochable, la force tranquille de l'équipe contre l'Uruguay et les Belges, le job bien fait de Griezmann et la grinta d'Hernandez...
Voir son équipe nationale gagner une Coupe du monde, c'est énorme dans une vie... Alors deux...
Quel magnifique été ce fut... Il durera 4 ans... au moins!

COMMENT CHIER DANS LES BOIS - Kathleen MEYER

Non, ce n'est pas un fake!... Ce livre, "Comment chier dans les bois", existe bel et bien. La preuve : je l'ai acheté...
Et pas sur un site inconnu pour détraqués, mais dans le magasin d'une grande marque, Nature & Découvertes, où il était posé en tête de gondole parmi guides de randonnées, essais écolos et autres ouvrages bucoliques...
A ma décharge, c'était il y a une bonne douzaine d'années, j'étais encore jeune...
Et puis, je ne l'ai jamais lu... La peur que ce soit un peu trop répétitif, sans aucun doute...
Mais je peux vous assurer que c'est un vrai livre, avec différents chapitres comme autant d'angles pour éclairer le sujet. Une thèse n'aurait guère été plus détaillée pour analyser les diverses configurations possibles sur ce thème...
Je ne m'épancherai pas plus, mais cette étude a été menée avec le plus grand sérieux, et possède de réelles qualités littéraires.
Ce fût un succès d'édition aux Etats-Unis, mais cet ouvrage semble curieusement méconnu en France. Aussi, si vous souhaitez briller parmi les invités lors d'un anniversaire, voici le bouquin WTF qu'il faut offrir... Je vous suggère même la dédicace qui va avec : "Chie dur ou chie mou, mais au moins chie dans le trou! Bon anniv' mon pote!"

L'EPEE DANS LE ROC - T. H. WHITE

Il y a dans mon cerveau un troupeau de neurones qui contiennent le livre qui m'a le plus marqué durant mon enfance.
Je me revois le lire sur un coin de banquette dans l'après-midi du Noël de mes 10 ans, tandis que la fête familiale était devenue trop ennuyeuse pour moi.
C'était un roman d'aventures publié dans la collection "Bibliothèque verte", quand celle-ci était (avec la Rose) l'un des moyens d'évasion prisés par les enfants d'alors... juste avant que Goldorak ne débarque !
Rien à voir avec les "Bibliothèque verte" actuels, qui ont bien rétréci au lavage tout en ayant leur police montée à 14.
Bon, en même temps, il semble évident qu'avec des notifications qui invitent toutes les 10 minutes à venir se taper une bonne partie de Clash of glands sur la tablette, il est très difficile aujourd'hui de trouver après les devoirs le temps et surtout l'envie de se plonger dans un bouquin digne de ce nom...
Y a-t-il une causalité avec le fait que dans la liste des 1001 romans qu'il faut avoir lus, donnée sur le site de Babélio, ne figurent ni l'Iliade, ni l'Odyssée ? Ben, il me semble que oui...

Mais je m'égare, je m'égare... Quoi que... pas tant que ça, car curieusement, on trouve dans cette liste le roman dont je vais vous parler maintenant...
Ce fameux bouquin, c'est donc "L'épée dans le roc", de "T. H." White.
Googlement parlant, il s'agissait de Terence Hanbury White, qui publia son livre en 1938, à une époque où personne n'employait le mot "fantasy" pour les histoires comportant à la fois des magiciens et des archers...
C'est un classique de la littérature anglo-saxonne, et il a été porté à l'écran avec le dessin animé de Disney, "Merlin l'enchanteur".
Car l'épée-titre est la célèbre Excalibur, que le jeune Arthur fut le seul capable d'extraire du rocher dans lequel elle était plantée, ce qui le fit proclamer roi d'Angleterre illico!

Avant d'en arriver là, nous le suivons dans cette histoire sous le surnom peu attrayant de La Verrue. Il est l'écuyer de Keu, un crétin pas méchant taillé pour réussir à arracher l'épée de son bloc (et qui donc foirera).
Mais Arthur se retrouve avec un mentor hors classe, Merlin, qui va notamment le métamorphoser en divers animaux pour lui apprendre la vie et le monde.
Un épisode m'avait particulièrement marqué. De mémoire, Arthur rencontre une taupe (ou un blaireau ??) philosophe et érudite, qui a sa propre théorie sur la Création :
Dieu demanda à chaque créature ce qu'il désirait comme super-pouvoirs, ou du moins comme caractéristiques physiques... L'un voulu des ailes pour voler, l'autre des nageoires pour nager, l'autre encore des crocs et/ou des griffes pour croquer et/ou griffer...
Vint le tour de l'homme qui Lui répondit en substance : "C'est bon, j'ai besoin de rien, je vais me débrouiller comme ça..."
Et devant tant d'humilité (nous avons bien changé depuis...), le Créateur proclama : "Toi je te donne l'intelligence, et tu régneras sur les animaux et sur le monde !"
Pas mal pour un bouquin pour enfants, non ?!

Page de réclame

C'est mécanique : plus mon auteur parle de moi et plus je me vends...

je suis...

je suis...

je suis...

UN MENTAL DE FOOTBALLEUR ALLEMAND,

offert sur le marché du Vieux Port de Marseille à partir de 3 kg de poisson acheté !!

ou disponible à la vente à cette adresse (version papier, 614 pages, 15 €) :

http://www.thebookedition.com/fr/un-mental-de-footballeur-allemand-p-85085.html

ou à celle-là (version e-book, 2,99 €) : 

https://www.amazon.fr/mental-footballeur-allemand-certainement-int%C3%A9ressant-ebook/dp/B01FX0UJP2/ref=sr_1_1?s=digital-text&ie=UTF8&qid=1463776917&sr=1-1&keywords=jamie+cumindor

A ceux qui se lancent dans l'autoédition, n'oubliez jamais ce principe de base... 

Ne pas l'appliquer est une faute professionnelle !

IL Y A LOIN DE LA COUPE AUX LEVRES...

Une semaine après les faits, les supporters du PSG sont encore groggy par le 6-1 infligé par le Barça à leur équipe, après le 4-0 Damart Thermolactyl de l'aller.
On ne se remet pas comme ça de la pire défaite de l'histoire des coupes d'Europe, a fortiori lorsqu'elle est entachée de plusieurs faits de jeu malencontreux...
Bien que supporter de l'OM, je soutiens tous les clubs de Ligue 1 engagés en compétitions européennes, qu'ils soient français, monégasque, qatari ou même parisien, hé oui...
Et bien que relativement résilient, j'ai quand même eu la chance de voir les pires défaites infligées à mes deux équipes fétiches (l'OM et les Bleus) engendrer ensuite des victoires finales éternelles.
La coupe aux grandes oreilles remportée en '93 contre Milan est née des défaites funestes de '90 (Benfica et la main de Vata en demi) et '91 (l'Etoile Rouge et ses tirs aux buts imparables en finale).
De même, l'apothéose du Stade de France en 1998 est née de la grande lessive ayant suivi la débâcle de France-Bulgarie en 1993 (Kostadinoooooooov !!! dans le money time).
A noter au passage : 1993, un sommet et un abîme...
Alors, vous les joueurs du PSG, pour cautériser cette plaie béante laissée dans la tête de vos supporters, pour faire oublier un jour cette catastrophe industrielle, il ne vous reste plus qu'à suivre des cours par correspondance pour acquérir le mental de guerrier viking qu'il vous manque, et pour gagner enfin à moyen terme cette LDC... ce qui est d'un autre niveau qu'étriller un OM bancal !
Et pour meubler cette attente, j'ai une idée qui me trotte dans la tête depuis ce fameux black wednesday... 
Et si je vous écrivais un roman d'anticipation intitulé "Un nouvel espoir", relatant une campagne européenne parallèle du PSG menant à un final de légende, genre 7-3 contre le Real, avec pluie de confettis rouges et bleus et musique de Star Wars?... ça le ferait, non ? :-)

PS : Dans le dessin ci-dessus, on a les 3 plus grosses désillusions de l'année aux USA, ceux qui ont dû reboucher le champagne qui jaillissait déjà :
Hillary bien sûr; un joueur des Falcons, victimes d'une invraisemblable remontée des Patriots en finale du Super Bowl; et le réalisateur de La La Land, annoncé vainqueur aux Oscars juste avant qu'on annonce une erreur d'enveloppe...
Et là dessus, un gars du PSG qui déclare : "Vous n'allez jamais croire ce qui m'est arrivé..."

VERA (Velma)... HO LA LA !!!

Subissant depuis des années les aventures de Scooby Doo sur l'écran plat familial, dessin animé que je voyais déjà moi-même gamin quand il s'appelait Scoubidou, j'ai dernièrement tapé - un peu par lassitude, un peu par curiosité - Scooby Doo + personnages réels... Et là, je me suis aperçu que les occupants de la Mystery Machine sont de véritables icônes de la culture populaire.
Un personnage en particulier fait l'objet d'une véritable vénération : Véra. Ou Velma en version originale. Velma Dinkley.
Au vu de la façade d'images qu'elle inspire, il est indéniable que la maline détective amatrice portant col roulé orange, jupette rouge, grosses lunettes carrées et coupe de cheveux idem recèle un potentiel érotique insoupçonnable dans les dessins animés (hormis éventuellement dans la série "Mystères et associés", plutôt pour "pré-ados" avec des monstres assez dérangeants et nombre d'allusions sensuelles en filigrane : Sammy se débrouille par exemple pour embrasser Daphné sur un malentendu...).
Justement, autant la belle Daphné peut décourager les fantasmes du geek moyen par sa perfection et sa sophistication qui la rendent inaccessible... sauf quand ils l'imaginent ligotée (et sauf à ce bêta de Fred qu'elle aime, mais qui ne ressent d'excitation que pour les... pièges), autant la bonne copine Véra dispose d'une marge de progression énorme dans le domaine de la séduction dans l'esprit de beaucoup de garçons et de filles (mais pas dans celui de son béguin Sammy, qui lui préfère Scooby et la nourriture... Où sont les hommes?).
Cette héroïne de l'enfance est mise en valeur par quantité de dessins et de photos de cosplayeuses, dont je vous propose ci-dessous une petite sélection, comportant les figures imposées de cette velmania : Véra et sa loupe, Véra cherchant ses lunettes à 4 pattes, Véra ajustant ses lunettes, et même Véra post-apocalyptique...
Et avec Véra coquine en bonus! Et encore, vous ne trouverez ici que du très soft...
Fascinant, n'est-il pas?...

 

 

 

Etc, etc... Vous reprendrez bien un Scooby Snack?

L'ACCIDENT DE TELEPORTATION - Ned BEAUMAN

Son titre! C'est ce qui m'a fait tilt dès que j'ai aperçu ce roman. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup...
Avouez que celui-là, L'accident de téléportation, il fallait quand même le trouver!
Pourtant, malgré le fait que ce titre sonne comme un Capitaine Kirk mal rematérialisé après un transfert qui aurait buggé, il ne s'agit pas d'un roman de SF, mais plutôt d'un mélange de genres... à classer dans la même catégorie que mon fameux roman certainement intéressant, mais oui! bien que nettement moins cru que le mien... ;-)
Un roman classique, mais dopé à l'humour, à l'érudition, à l'Histoire, avec un zeste de polar, un poil de sexe, et où il est donc question de téléportation, mais pas comme on l'imagine de prime abord, puisqu'elle prend d'abord pour décors... un théâtre parisien du 17ème... siècle.
Le "héros", Egon Loeser, Loser à une lettre près, tout un programme, et qui se qualifie d'ailleurs sans cesse lui-même de triple gland, est raide dingue d'une fille nommée Hitler (homonyme de l'autre) dans l'Allemagne des années '30...
On voit d'ici le truc de ouf, où des personnages se croisent, se recroisent et même s'entrecoupent, entre Berlin, Paris et Los Angeles, pour aboutir à une fin en quatre temps plutôt originale...
En bref (et à mon goût) : le titre promet, et le livre tient!
Quant à l'auteur, Ned Beauman, la qualité de sa production montre qu'il est à suivre.

OHIO - Isabelle ADJANI

J'suis dans un état proche de l'Ohio
J'ai le moral à zéro
J'suis dans un état proche de l'Ohio
J'approche peu à peu du Nevada
J'ai envie de m'évader
D'passer les frontières et de m'extrader

J'suis dans un état proche de l'Ohio
J'ai le moral à zéro J'suis dans un état proche de l'Ohio
Je me suis perdue dans le Colorado
On m'a laissée en radeau
J'imaginais trouver l'Eldorado

J'suis dans un état proche de l'Ohio
J'ai le moral à zéro
J'suis dans un état proche de l'Ohio
Je marche forcée dans le Massachusetts
A côté de mes chaussettes
J'ai un p'tit scarabée d'or dans la tête

J'suis dans un état proche de l'Ohio
J'ai le moral à zéro
J'suis dans un état proche de l'Ohio
Et dans quel état serai-je en Utah
Je n'en ferai pas état
Etat second j'suis dans tous mes états

J'suis dans un état proche de l'Ohio
J'ai le moral à zéro
J'suis dans un état proche de l'Ohio.

BURKINI AU BURKINA - Gérard DE VILLIERS

Humour, bien sûr! Il ne s'agit pas d'un nouveau SAS, puisque son auteur, Gérard de Villiers, est mort en 2013.
Réactionnaire, mais loin d'être dénué d'humour noir, il publiait des romans en phase avec l'actualité géopolitique.
Aujourd'hui pourtant, ce n'est pas en Afrique de l'Ouest qu'il aurait envoyé le Prince Malko, mais sans doute sur les plages françaises, pour chasser les Pokémons au milieu des bikinis et autres burkinis, et tenter de répondre à cette inquiétante question : mais où sont passés les seins nus et laïcs qui égayaient les étés de nos années '70 et '80 ???

TERMINUS POUR LE FRANCE EUROPE EXPRESS

"Le foot est mon sport préféré parce que c'est pas toujours le meilleur qui gagne" a dit dans sa jeunesse un vieux monsieur bedonnant aujourd'hui oublié de tous où presque, du nom de Michel Platini.
C'était bien vu... sauf quand ledit meilleur est français... et qu'il s'étale sur l'étal à morues du poissonnier portugais de Saint-Denis!

Pendant la déprime post désillusion finale de l'Euro, la vie continue, et j'écris donc ces lignes en guise de conclusion à ce beau mois de foot vécu en France, qui nous a globalement redonné le moral malgré tout...
Bravos à nos Bleus, et merci les gars!

Mais que cette défaite sera dure à digérer!
On parle toujours des poteaux carrés de Glasgow 40 ans après, mais on risque encore de causer en 2056 de ces maudites cages trop petites sur le tir de Gignac à la 92ème, pour le tir sur le poteau qui tue! (le 7ème pour la France sur l'ensemble du tournoi, record officiellement battu, on s'en serait bien passé!)
On ne réalisera pas la passe historique et vertigineuse de trois victoires sur les trois tournois que nous avons organisés dans la période contemporaine, et c'est bien dommage.
Mais quand on a six occasions en finale et qu'on ne marque pas, en général on finit par se faire punir.
Comme disait feu le grand Alfredo Di Stefano (voir Google) : "Les buts ne se méritent pas, ils se marquent".
Bien vu là aussi.
Il faut maintenant prendre exemple sur les allemands, qui ne font pas les pleureuses après les défaites et sont toujours là.
Grâce au niveau (inespéré au départ) atteint par cette équipe de France, si notre DD national réussit à en améliorer les points qui ont coincé dimanche, on sera encore dans la bagarre pour la victoire finale dans les années à  venir.
Le Portugal a pris sa revanche sur son Euro perdu contre la phalange grecque en 2004, nous pouvons le faire aussi.

Et en guise d'espoir, remember Basile Boli et l'OM : en '91 il pleurait; en '93 il riait...
Alors, RV à la CM 2018?

LE MENTAL SERT AUSSI DANS LA VRAIE VIE !

L'Euro 2016 débute demain soir!
De ce côté du Rhin, on espère que la mythique phrase de Gary Lineker sur le foot qui se termine toujours par une victoire teutonne ne se vérifiera pas encore, deux ans après la coupe du monde brésilienne...
Mais pour battre des guerriers au mental d'airain (moins impressionnants dans leur genre que dans les années '70/'80 cependant), il ne faut pas avoir des nerfs en gorgonzola!

Le foot est une parabole de la vie, mais a contrario dans la vie tout est football!
Je ne suis pas du tout sportif (bien que j'adore le sport), mais je m'étais documenté sur des méthodes de préparation mentale dans le sport... pour essayer de les appliquer dans le vie quotidienne.
La recherche d'un emploi, par exemple, demande des ressources morales équivalentes à celles d'un sportif en compétition, pour se ressourcer et retrouver une motivation, se refixer des objectifs après un échec, ne pas se dévaloriser, ou encaisser la souffrance liée au chômage...
D'une manière générale, tout projet ardu peut se comparer d'une certaine manière à une compétition sportive.
J'ai aussi lu de nombreuses biographies de sportifs, certaines très intéressantes (Dan Millman (Le guerrier pacifique), André Agassi (Open)).
Mais celle qui m'a le plus apporté est celle de Yannick Noah (Secrets), notamment par son chapitre sur le "lâcher prise" : quand on a fait tout ce qu'il était possible de faire dans la préparation d'un événement, il faut accepter aussi que cela ne puisse pas marcher, car il arrivera ce qui doit arriver... Ce n'est pas du fatalisme, mais un moyen de ne pas trop se mettre la pression.

Comme j'adore écrire, j'ai synthétisé ce que j'ai appris dans mon fameux roman d'anticipation, Un mental de footballeur allemand, dans lequel Fabien Caramel, le personnage principal, tombe tellement bas qu'il accepte de tester une puce électronique censée lui apporter la volonté qu'il n'arrive pas à avoir par lui-même face aux épreuves de la vie.
Mais cela, vous le savez si vous avez déjà traîné sur ce blog...

Sur ce, que le meilleur gagne... surtout s'il porte le maillot frappé du coq! ;-)

UN MENTAL DE FOOTBALLEUR ALLEMAND - L'eBOOK... et le book!

Juste avant l'Euro, sélectionnez ce roman certainement intéressant dans lequel la vie est une parabole du foot!

Un livre pour ceux qui, entre autre, s'intéressent au développement personnel.

Et écoutez-moi bien les mamans! le livre électronique est disponible à un prix à peine supérieur à celui d'un tour de manège pour vos bambins! Hé oui, car contrairement à ce que son titre laisse à penser, il s'adresse également à vous mesdames!

Vous trouverez ici ce roman d'anticipation qui vous fera rire jaune et donnera des reflets couleur rose fesse à votre liseuse :
 Un mental de footballeur allemand... l'ebook 

Le seul roman dont le "héros" se dit : "Quand j'étais seul, j'espérais qu'une femme vienne m'embêter, mais quand même pas à ce point..."

Et il existe bien sûr en version papier :
Un mental de footballeur allemand... le livre papier

PAUVRES PEPES, une nouvelle de Jamie CUMINDOR

Salut,

Vous trouverez ci-dessous une de mes nouvelles, publiée dans l'ouvrage "Le jour où le mur de Berlin n'est pas tombé, et tous ceux qui suivirent" (Editions Uchroniques, 2014).
Elle s'intitule "Pauvres pépés"...
Elle est courte, mais comme on dit toujours dans ces cas-là, c'est pas la taille qui compte!
Dans une nouvelle, l'important c'est la chute et comment on l'amène.
Comme quand il s'agit de faire tomber un mur...

Jamie

Pauvres pépés

ou

Une histoire parallèle au Mur

« Ha ! si ce putain de mur était tombé en 89... On en serait pas là maintenant à disputer le maigre gibier qui reste aux loups et aux chacals... » grommela notre doyen après avoir craché son noyau de pêche dans les flammes.

Les quatre chasseurs étaient de retour au campement avec les deux chiens. La plupart dʼentre nous se tourna vers eux.

« Pas grand-chose aujourd’hui... Quatre lapins et une demi-douzaine de pigeons. Même pas de quoi assurer le repas du soir, je sais...

— On a quand même eu un sanglier, mais il avait des tumeurs... On lʼa laissé aux hyènes qui nous tournaient autour... Bon appétit ! Quʼelles en crèvent, les salopes !

— On a aussi été coursé par une meute de loups. Il y en avait un de monstrueux... On lʼa dégommé, mais on a eu un mal fou à faire déguerpir les autres. Ils étaient affamés !

— Moi jʼai chopé deux grands lézards verts. On pourra toujours les rajouter à la soupe... »

Certains soirs autour du feu de camp, les quelques vieux restants parmi les survivants que nous sommes radotent encore et encore sur le fait qu’en 1989, le Mur et la paranoïa qui l’entourait auraient soi-disant été à deux doigts de tomber. Ils soutiennent même mordicus que les Russes auraient pu devenir nos partenaires plutôt que nous balancer la purée, que ça sʼest joué à peu de choses...

Pauvres pépés, ils ont perdu la boule... Même moi qui aime pourtant les bouquins de science-fiction – jʼen ai trouvé des tas qui nʼont pas cramé ! – , je pense que les radiations leur ont fondu les neurones...

Pour vous dire... Il y en a même un qui ajoute toujours, assis sur sa banquette de bagnole pourrave :

« Si cette extrémiste, cette Angela Nerkel ou jʼsais plus comment, n’avait pas tiré sur un vopo ce soir-là, il n’y aurait pas eu de bain de sang, et je suis sûr que les barrières se seraient levées... »

LA PHYSIQUE DES CATASTROPHES - Marisha PESSL

Je me lance de mémoire pour un mini post sur un bouquin lu il y a des années, mais qui me laisse toujours une formidable impression.

Je suis un gros roman qui traite notamment du monde universitaire et estudiantin américain.
Je suis bourré de références, de clins d'yeux, d'ironie, d'énergie, d'érudition, de digressions et d'imagination, à en donner parfois le tournis, mais c'est si bon...
Je mets en scène une ado nommée Bleue et son père, Gareth van Meer, prof de fac séduisant.
Je décris une certaine jeunesse dorée américaine.
Je me transforme en thriller quand une prof au prénom palindromesque (Hannah) avec qui l'héroïne a des accointances (en tout bien tout honneur!) est retrouvée pendue par le cou.
Je suis le premier roman d'une jeune femme manifestement prodigue de 27 ans, Marisha Pessl, qui exerce accessoirement la très peu drôle profession de consultante financière.
Je porte un très bon titre en français, qui devient carrément excellent en version originale (Special Topics in Calamity Physics).

Je suis... Je suis... Je suis...

Ha, ben tiens... Je suis indiqué dans le titre...
Bon, OK... Mais je tenais à faire de cet article un clin d’œil à l'ex-animateur d'un fameux jeu télé où l'on ne gagne ni argent ni cuisine équipée mais des encyclopédies, viré récemment du service public pour raison de trop grande ancienneté (euphémisme)...

Jamie

FLUKE - James HERBERT

Salut et bonne année!

A une époque où l'on trouve des écrans jusque dans les chiottes, avez-vous remarqué combien le livre est devenu une denrée qui ne vaut plus grand-chose? La loi de l'offre et de la demande...
Ainsi, on trouve des tonnes de livres bazardés dans les brocantes, voire laissés pour compte dans des lieux publics, attendant que quelqu'un veuille bien les adopter. On peut trouver cela triste.
Mais cela permet aussi de trouver parfois une pépite... gratuite, ce qui ne gâche rien!
Récemment, dans une petite gare, je suis ainsi tombé sur un excellent roman de '77, sorti en France en '92. Autant dire qu'il y a peu de chances qu'il soit encore sur le marché, sauf sur le grand marché intemporel du Net...

Ce roman, c'est Fluke, de James Herbert, du nom du "héros", un chien... Mais quand même, pas n'importe quel chien. Dans ses rêves, celui-ci se souvient par bribes qu'il a été un humain dans sa vie antérieure! Il avait même une femme et une enfant, et a été assassiné.
Ce bon Fluke, chien fou-fou et gaffeur, va peu à peu chercher à savoir qui il a été, et ira jusqu'à rechercher son assassin! Hé oui, la réincarnation c'est utile pour se venger!
Son périple, écrit de manière à toujours appâter le lecteur vers la page suivante, et assaisonné d'un humour grinçant, se dévore comme une bonne pâtée pour chien jusqu'à un final où Fluke va tomber sur un os...
Et moi, j'espère que ces quelques lignes vous mettront l'eau aux babines pour dévorer à l'occasion ce roman très original!

Jamie

PS  : Fluke signe de sa patte droite la pétition demandant le maintien sur France 3 de l'émission feel good "30 millions d'amis" qu'une certaine directrice des programmes qui arrive se croit obligée de flinguer car elle a atteint 40 ans (l'émission) !!  Ouaf!
http://www.30millionsdamis.fr/jagis/signer-la-petition/je-signe/29-contre-la-suppression-de-lemission-30-millions-damis/

PS 2 :  je pense que cette personne n'aimerait pas ce roman.

SONG FOR PARIS

PARIS EN COLÈRE - MIREILLE MATHIEU

Que l'on touche à la liberté
Et Paris se met en colère
Et Paris commence à gronder
Et le lendemain, c'est la guerre.
Paris se réveille
Et il ouvre ses prisons
Paris a la fièvre :
Il la soigne à sa façon.
Il faut voir les pavés sauter
Quand Paris se met en colère
Faut les voir, ces fusils rouillés
Qui clignent de l'œil aux fenêtres
Sur les barricades
Qui jaillissent dans les rues
Chacun sa grenade
Son couteau ou ses mains nues.

La vie, la mort ne comptent plus
On a gagné on a perdu
Mais on pourra se présenter là-haut
Une fleur au chapeau.

On veut être libres
A n'importe quel prix
On veut vivre, vivre, vivre
Vivre libre à Paris.

Attention, ça va toujours loin
Quand Paris se met en colère
Quand Paris sonne le tocsin
Ça s'entend au bout de la terre
Et le monde tremble
Quand Paris est en danger
Et le monde chante
Quand Paris s'est libéré.
C'est la fête à la liberté
Et Paris n'est plus en colère
Et Paris peut aller danser
Il a retrouvé la lumière.
Après la tempête
Après la peur et le froid
Paris est en fête
Et Paris pleure de joie.

NEUROMANCIEN - William GIBSON

J'ai acheté récemment à une foire aux livres le roman Neuromancien, car je savais que c'est dans cet ouvrage paru en 1984 qu'apparaît pour la première fois le terme « cyberespace », et qu'il constitue par là-même le roman fondateur du courant cyberpunk, genre dont je ne suis pas fan en littérature, mais qui a donné des chefs-d'œuvre à l'écran, comme le manga d'animation Ghost in the shell, et surtout Matrix.

Il est vrai que les images de synthèse se prêtent particulièrement bien à la représentation d'un univers informatique romancé... Bref, sur le fond, la lecture de Neuromancien ne m'a pas déçue d'un point de vue « historien de la SF ». On y retrouve tous les éléments qui seront repris dans Matrix, mais qui surtout constituent la trame de notre ère du silicium : l'internet omniprésent, appelé avec clairvoyance « la matrice », les hackers qui se la sont appropriée, ainsi que le pouvoir globalisé des multinationales, soit un roman glauque comme l'année 2015, au léger détail du jihad près, et aux antipodes du 2015 imaginé dans Retour vers le futur.

Mon seul bémol sur ce bouquin, mais il est quand même énorme : je n'ai jamais réussi à entrer dans l'histoire! Il a fallu que je m'accroche pour aller jusqu'au bout de ses 300 pages, que je rive mon esprit à ses lignes pour l'empêcher de divaguer constamment...

Je déteste abandonner une lecture en cours de route, mais là j'ai vraiment dû prendre sur moi tant j'ai trouvé le style imbitable!

J'étais pourtant conscient qu'il s'agit d'un roman de référence, récompensé par les plus grands prix du genre, et je mesurais sa complexité. Mais rien à faire, impossible pour moi de plonger dans cet univers, d'arriver à me le représenter vraiment. C'était tout sauf du plaisir!

J'en étais arrivé à la conclusion que ce sont là les premiers signes du vieillissement, que mes pauvres neurones ne sont plus capables de laisser passer du haut débit, et qu'ils seront bientôt juste bon à digérer des perfusions de bonnes bouillies littéraires made in France...

Et puis soudain, lors d'un tour sur Babelio, le soulagement! La lecture d'avis d'internautes sur ce roman a effacé mes doutes. Nombre de lecteurs ont éprouvé les pires difficultés à sa lecture, peu propice à la libération de leur imaginaire; certains l'ont même abandonné, bien que conscient de ses qualités visionnaires, voire prophétiques. Ouf!

Peut-être qu'il mériterait une seconde lecture pour être apprécié à sa juste valeur. Mais là, je jette l'éponge! J'ai assez donné!